No manches, me acabo de enterar de que el imperio Playboy se ha venido desmantelando paulatinamente por el cierre de algunas de sus ediciones y de sus clubes.
La crisis actual también le está pegando.
Su fundador, Hugh Heffner, de 82 años, puso a la venta su residencia, que se ubica junto al Club Playboy de Los Angeles.
Su actual esposa es Kimberley, la playmate del año 1989. Quieren 28 millones de dólares por la residencia.

Qué será de nosotros sin conejitas?
bua, bua

Manu Chao

El gobierno mexicano investiga si el cantante hispano-francés Manu Chao violó el artículo 33 de la Constitución mexicana, que prohíbe a los extranjeros inmiscuirse en asuntos políticos al hablar de "terrorismo de Estado", informó hoy la Secretaría de Gobernación.

Manu Chao utilizó esa expresión el lunes en el Festival Internacional de Cine de la ciudad mexicana de Guadalajara para cuestionar un violento operativo policial realizado en mayo de 2006 en la localidad de San Salvador Atenco.

El operativo dejó dos muertos, más de 200 detenidos y derivó en varias denuncias de ultraje sexual de mujeres por parte de policías.

"Se está investigando qué fue lo que dijo y el contexto", dijo a dpa una portavoz de la Secretaría de Gobernación.

"Estamos en la etapa de investigación y todavía no se ha iniciado ningún procedimiento. Dependiendo del resultado, se va a decidir si hay sanción", añadió.

La Secretaría de Gobernación solicitó al Instituto Nacional de Migración datos sobre la condición migratoria con la que ingresó Manu Chao a México.

El artículo 33 de la Constitución mexicana establece que "los extranjeros no podrán de ninguna manera inmiscuirse en los asuntos políticos del país".

Además establece que el Poder Ejecutivo "tendrá la facultad exclusiva de hacer abandonar el territorio nacional, inmediatamente y sin necesidad de juicio previo, a todo extranjero cuya permanencia juzque inconveniente" La aplicación de la norma provocó frecuentes expulsiones en el sureño estado de Chiapas después del levantamiento armado de 1994 de la guerrilla zapatista, que atrajo a miles de europeos, latinoamericanos y estadunidenses simpatizaban con el movimiento del "subcomandante Marcos".

La Secretaría de Gobernación sancionó el año pasado con una multa a la cantante mexicana Paulina Rubio por la publicación de unas fotos en las que posaba, en supuestamente desnuda, envuelta en una bandera mexicana.

Homenaje

Me importa un carajo cuánto peses. Es fascinante tocarte, abrazarte y acariciar tu cuerpo de mujer.

No tengo la menor idea de lo que es un "talle", mi evaluación es visual. Es decir, si tiene forma de guitarra, está buena. No me importa cuánto mides en centímetros. Es una cuestión de proporción, no de medida.

Las proporciones ideales del cuerpo de una mujer son: curvilíneas, voluptuosas, femeninas.

Las flacas que desfilan en las pasarelas, siguen la tendencia diseñada por modistos, que dicho sea de paso, son putos y odian a las mujeres, compiten con ellas. Sus modas, son agresiones al cuerpo que odian porque no lo pueden tener.

No hay belleza más irresistible en ti que la feminidad y la sensualidad.

Todo aquel que se casa con una modelo flacucha, anoréxica y nerviosa al poco tiempo se busca una amante pulposa, simpática, relajada y llena de salud y vida.

Las jovencitas son lindas, pero las de 30 para arriba, son el verdadero plato fuerte.

El cuerpo cambia, Crece, No puedes pensar que te puede entrar el mismo vestido que cuando tenías 18 años. Además, una mujer de 30, que le entre la ropa de cuando tenía 18, o tiene problemas de desarrollo, o se está autodestruyendo.

Me gustan las mujeres que saben manejar su vida con equilibrio, o sea: La que cuando hay que comer, come con ganas; cuando hay que cojer, coje con ganas; cuando hay que comprar algo que le gusta, lo compra; cuando hay que ahorrar, ahorra.

Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el vientre, algunas marcas de estrías, no te quitan tu belleza. Son heridas de guerra, testimonios de que has hecho algo con tu vida, no has estado años burreando, conservándote en formol ni en un spa. Has vivido.

Quisiera Ser Millonario

Jamal Malik esta a una pregunta de ganar 20 millones de rupias... ¿Como lo hizo?

A: Hizo trampa.
B: Tuvo suerte.
C: Es un genio.
D: Es el destino.

Slumdog millionaire es una película que nos muestra la niñez, adolescencia y madurez de Jamal Malik un niño hindú que lucha por sobrevivir en las calles de Mumbai acompañado de su hermano Salim debido a la temprana perdida de su madre y así tener que lidiar con la crudeza de la jungla urbana.

La película la podemos catalogar como el Forrest Gump de esta década en la cuales el destino va jugando sus cartas para poner a Jamal en la situación adecuada en el momento adecuado las cuales rayan desde los verdaderamente dramático hasta lo cómico sin salirse de la sobriedad que la historia pretende transmitir al espectador.

El reparto va en conjunción adecuado con el ritmo de la película y la razón es que son actores totalmente desconocidos (al menos en occidente), así que no se sabe que esperar de ellos y eso es uno de los puntos mas fuertes de la película pues con creces superan cualquier espectativa que uno como espectador se pueda generar.

La primer parte del filme es la mas conmovedora de la película, pues seremos protagonistas de las andanzas de el trio infantil conformado por Jamal, el amor de su vida Latika y su hermano Salim, así como sus aventuras y desventuras en las calles de Mumbai, su lucha por sobrevivir los pondrá en situaciones de extremo peligro.

La película viene arrasando con mas de 26 premios, desde los globos de oro hasta su reciente victoria en los premios BAFTA y sus 8 galardones en la última edición de los OSCAR entre ellos a la "Mejor Película".

Una fabula marginal grandiosa, que nos muestra los matices de la vida de 3 niños que tocaran las fibras mas sensibles y que no importa cuanto tiempo tenga que pasar, pues el "destino" ya esta escrito y siempre habrá tiempo para la redención.



En español le pusieron el espantoso titulo de "Quisiera ser millonario", corran al cine a verla, vale la pena, no se van a aburrir, podrán ver una historia buena y conocer una cultura diferente.
espero me escriban sus comentarios para platicarme que les pareció.

De Mexicanos

1.-En una reunión internacional de pastores, tres de ellos discuten de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros.
El español dice:
- El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche."
El argentino dice:
- El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año."
El mexicano, con lágrimas en los ojos, replica:
- El perro que yo tenía..."
- ¿Qué pasó?" preguntan los otros.
- Se murió electrocutado."
- ¿Fue por un rayo?"
- No, arreglándome el televisor."

2.- Un alemán, un francés, un inglés y un mexicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el paraíso.
El alemán dice:
- Miren que perfección de cuerpos, ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... deben de ser alemanes."
Inmediatamente el francés reaccionó:
- No lo creo, es claro que el erotismo que se desprende de ambas figuras, ella tan femenina, él tan masculino, saben que pronto llegará la tentación, deben de ser franceses."
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
- Para nada, noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto, solo pueden ser ingleses."
Después de unos segundos mas de contemplación el mexicano exclama:
- ¡No estoy de acuerdo! Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan que están en el paraíso.
¡Esos dos sólo pueden ser mexicanos!"

4.- Era una vez un americano, un japonés, un italiano y un mexicano.
Los cuatro iban a bordo de un avión y cada uno llevaba algo de lo que sobraba en su país.
Entonces el japonés llevaba un plato de arroz, lo tira y dice:
Esto es lo que sobra en mi país.
Sigue el italiano y llevaba un plato con espagueti, lo tira y dice:
Esto es lo que sobra en mi país.
Entonces el americano agarra al mexicano lo tira y dice:
Esto es lo que sobra en mi país.
Siguiente semana chistes de borrachitos, mis favoritos!

Por: The Marduk

Quiero que me quieras

KARAOKE
Pa´ cantar tan finísima rola y emular a tan buen interprete.

Marca Tepito

Seguro les ha sucedido:
Llegas al cine,
pagas tu boleto,
entras como media hora antes a la sala,
te peleas por un buen lugar –al centro, de preferencia-
y después de chutarte 10 minutos de anuncios,
otros 10 de avances (no me quejo, soy fan de los avances),
otros cinco de la publicidad interna de la cadena de cines,
justo cuando crees que ya nada te separa de poder ver a Gael y Diego repartir patadas y mentar madres,
¡NO MA...NCHES!,
antes tienes que soplarte el anuncio donde unas niñas bobas se burlan de una por que su papá le compra películas piratas de 10 pesos.
¿Porqué pasa esto?,
Si estoy en la sala de cine es por que obviamente pagué mi boleto,
entonces ¿Por qué nos torturan?, ¿Por qué?, Lo único que queda por hacer es cerrar los ojos y meterte unas palomitas en las orejas para no escuchar la barrabasada de “tienes un papá pirata”.
Con las películas en DVD es peor, aparece el mismo anuncio –o una de sus tantas variantes- y ni siquiera se le puede adelantar.
Qué hacemos entonces?
TIP:
1. Pon la película...
2. Pon las palomitas en el micro hondas...
3. Ve al baño a hacer pipí...
4. Hablale a tus parientes, amigos o a tu pareja, y acomodense...
5. Disfruta de la muvi (pirata por supuesto)

Turn off the light

El 28 de marzo del 2009, millones de personas alrededor del mundo se unirán para “apagar las luces” de 8:30 a 9:30 de la noche, demostrando su preocupación por el cambio climático.

La Hora del Planeta (Earth Hour) fue una iniciativa de WWF Australia llevada a cabo en marzo de 2007. Sus logros y alcances fueron tan impactantes que hoy es una campaña mundial frente al cambio climático y la responsabilidad de cada individuo en el calentamiento global. El año pasado se llevó acabo el sábado 29 de marzo del 2008 y tuvo una gran repercusión. Algunos de los hitos de la hora del planeta del 2008 fueron:

- 50 millones de personas en todo el mundo apagaron las luces durante una hora.

- Más de 370 ciudades y ayuntamientos se sumaron a la iniciativa.

- La Hora del Planeta reunió a 35 países de los 7 continentes (pertenecientes a más de 18 zonas horarias distintas).

- 40.000 personas asistieron a un concierto en Tel Aviv en el que la energía fue generada “a pedal”.

- Empresas, grupos escolares y comunidades de vecinos celebraron esa noche con cenas y fiestas alumbradas con velas.

- La sede central de Coca-Cola en Atlanta, Estados Unidos, apagó sus luces, al igual que el famoso cartel de Coca Cola situado en Kings Cross de Sydney y en el Times Square de Nueva York, USA.

- La página de inicio de Google mantuvo un fondo negro durante esta hora.

- Edificios y monumentos emblemáticos como la cárcel de Alcatraz en San Francisco, el Opera House de Sidney o el Coliseo de Roma apagaron sus luces durante la Hora del Planeta.

Para este 2009 las expectativas están más elevadas, pero para lograrlo se necesita la ayuda de todos. Un gran éxito es que más de 60 países participarán en la Hora del Planeta 2009. Esperemos que no se quede en un hecho de una hora y todos los que participen intenten llevar una forma de vida más respetuosa con el medio ambiente en adelante.

Fuente: EarthHour.org

Embargan a Los Simpson

Los Simpson han perdido su casa por no pagar la hipoteca, según cuenta el último capítulo de la serie emitido en EU, una parodia de la crisis económica y del drama que viven actualmente miles de familias en este país.

En el episodio emitido por la cadena Fox, Los Simpson reciben una carta comunicándoles la revisión de su hipoteca a tipo variable, un día después de haber celebrado una gigantesca fiesta de carnaval financiada con el segundo crédito sobre su casa.

En EU, es posible obtener un tipo de hipoteca llamada “home equity” y que permite al propietario acceder a la cantidad ya pagada al banco por su vivienda si necesita dinero en efectivo.

Esta práctica ha provocado que muchas personas utilizaran durante años su propiedad como cajero automático y, al igual que en el capítulo de Los Simpson, la fiesta terminó y muchos acabaron debiendo al banco una cantidad superior.

En la serie de televisión, la casa de la familia amarilla acaba en manos de su vecinirijillo Ned Flanders, que compra la casa por 100 mil 1 dólar y se la alquila a sus antiguos propietarios para no dejarlos sin nada y en la calle como sucede hoy en día en EU.

Veremos algún día una parodia de la crisis en algún programa de azteca o televisa? Pero ni lo sueñen.

chistecines desde la Heroica e Histórica

Me es grato comunicar a toda la comunidad cerotv, que, a partir de hoy se incorpora a este heroico cuerpo de escribanos auto-exiliados de la tele, un colaborador que le va a poner humor a este espacio informativo
su nombre: "The Marduk"
profesión: cuentachistes
Aquí su primer post

VICENTE
Llega Vicente Fox a una reunión con su gabinete alas 2:30 a.m.:
¡Señores, víboras prietas y tepocatas...Renuncio! Me voy de este desgraciado país lleno de pobreza, guerrilla del EZLN y criticones... Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió:
- Me llegó una carta de Bush donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente.
Fox sacó un sobre sellado y estampado "TOP SECRET" como en las películas de espionaje y lo tiró al centro de la mesa del despacho. Marthita, aun sin haberse recuperado de la sorpresa tomo el sobre, sacó la carta que contenía la supuesta oferta y aguantando la risa le dijo al señor presidente:
- ¡Hey! Vicente. Aquí no dice que te van a nombrar asesor en el Medio Oriente. El presidente Buch te manda a decir que te va a mandar un asesor para que "te medio oriente"...

CURITAS MEXICANOS
En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano un americano y un mexicano.
Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:
Padre, ¿usted podría explicarnos que es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?
- Claro que si chica, mira es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo, lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.
Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen con el dinero?
- Nosotros marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.
Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles?
- Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros

MEXICANO YO SOY
Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
Nosotros no- Dice el gringo -
Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
Nosotros no- dice el americano.
Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en un "Container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
¡Los tiramos a la basura, "of course"!
Bueno, nosotros no.
Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos

LA TENENCIA

La recaudación de la tenencia vehicular es botín de los gobernadores de cada estado y de cualquier color.
Y el PRI es el que tiene el mayor número de ellos. Asi que no es de extrañar que César Duarte, el presidente de la mesa directiva la Cámara de Diputados, haya pegado un salto hasta las nubes ahora que se habla de anularla.
Son iniciativas que están en el ánimo de los legisladores y todos compartimos la idea de desaparecer este impuesto, pero me parece un momento demasiado oportunista el plantearlo porque es un asunto publicitario (estan cerca las elecciones).
¿Y cuándo será el momento oportuno? El gravamen se creó en tiempos de Díaz Ordaz con carácter de temporal, han transcurrido 40 años y ese momento no se ha dado.
Por lo pronto los que estamos como en el tenis viendo como se pelotean los diputados, somos todos los que nos pesa pagar un impuesto año con año por tener un bien por el cual ya pagamos no?